2015年11月20日 星期五

讓距離從愛情的剋星變救星:身體遠距離,內心零距離


/雄醫學大學心理學系三年級 李芝安

       「用你的早安陪我吃晚餐,記得把想念存進撲滿」林依晨的孤單北半球是大家耳熟能詳的歌曲,更是遠距離戀人必聽的經典情歌,唱出了難以言喻的心酸和分隔兩地的愁苦。遠距離宛如愛情的大忌,似乎注定以分手來收場。但,真的是如此嗎?有項研究將為遠距離戀情燃起希望之火。
                 早期鮮少有研究探討遠距離關係,許多社會大眾和學者普遍地認為,地域的接近性見面的頻率在浪漫關係中,是發展相互理解、共享意義和情緒依附的必要特質。事實上,我們的文化也以這兩項特質來衡量伴侶的親密程度。然而,在通訊與交通日新月異的現代,遠距離戀愛越來越普遍。近期的研究駁斥了我們根深蒂固的觀念,顯示令人驚訝的結果-距離增加對伴侶是正向而非負向的影響。
                 在Crystal JiangJeffrey Hancock的研究中發現,遠距離戀人的情感連結往往比時常見面的戀人更加穩固,他們會透過更持續且深入的聯繫來維持浪漫關係。該研究找了63對大學的異性伴侶,初步調查後分為遠距離戀愛組與非遠距離戀愛組,並持續追蹤他們透過不同管道產生的有意義的互動,包含:見面、電話、視訊、簡訊和電子郵件。此外,還需要每天寫日記,紀錄互動的時間分享的訊息交流的親密感。研究者在事後進行訪問,以七點量表評估他們對遠距離關係抱有多少承諾信念滿意度
        根據日記研究的結果顯示,即使遠距離戀愛組中有30的伴侶每個月僅能見面一至三次,他們卻比非遠距離戀愛組覺得更貼近對方,也有更多的親密感。因此,研究推論距離戀人能維持高度心理連結有兩個可能原因,第一個是以真誠的自我揭露作為貼近彼此的方式,透過真心的分享分擔取代哄騙或質疑,因而能感受到伴侶對情感的負責、投入與專注,增加安全與親密的感受第二個原因是對伴侶的言行有較高的接受程度因為遠距離關係仰賴高度的信任與有效率的溝通,他們會理想化並接受伴侶所表現的言行。儘管見面頻率比一般戀人少很多,遠距離卻讓他們更能自我揭露,樂於談論每日資訊與生活經驗。雙方的交流少了表面上的膚淺談話,多了高品質且充滿意義的互動。
                 儘管影響情感的因素不勝枚舉,可能有其他的混淆變項待討論,像是年齡懸殊、社經地位、文化差異等。研究結果仍顯示,遠距離戀人的浪漫關係有著更正向穩固的連結。這項結果其實讓小編覺得感觸很深,經歷遠距離的薰陶之後,每一通電話都變得特別,每一則訊息都多了溫度,每一次見面都令人珍惜。我原本也有「身體遠了,心也會跟著變遠」的迷失,現在深深感受到,事實並非如此哪。
       「世界再大,兩顆真心就能互相取暖」如果妳的男友要去遠方工作,或是你的女友要去外地求學,不必對遠距離戀愛感到太過悲觀。真誠的自我揭露情感豐沛的交流,為浪漫關係搭起最強烈的連結,讓遠距離愛情「零」距離吧: )
        嘿,你也在思念遠方的愛人嗎?帶著滿滿的愛意連繫他(她)吧!
               
  

資料來源:

圖片來源:
http://www.ettoday.net/dalemon/post/4588

23 則留言:

  1. 芝安妳好:-)
    我很喜歡你的開頭跟結尾,把遠距戀愛的情感連結形容的很貼切,很吸引我的閱讀也另我印象深刻!(雖然我沒有過這樣的經驗XD)

    不過有幾個問題想提出來討論~~
    1.實驗初步調查後,將參與者分為遠距離戀愛組與非遠距離戀愛組。想請問研究有說明是如何分組的嗎?滿好奇是只要「地域的遠距」和「見面頻率的遠距」其中一個符合條件,或是兩者皆符合條件算是遠距呢?
    2.文中提到實驗最後會以七點量表評估他們對遠距離關係抱有多少承諾、信念及滿意度。不過文中似乎沒有提到這部分的結果耶,我滿想知道三者的平均數據是幾分~~

    這篇文章真的打破了我對遠距離戀愛的迷思啊!!!謝謝芝安的分享^__^

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    1. 子萍妳好:
      謝謝妳給予滿滿的正向回饋還有提出一些問題討論:)
      芝安來一一的回覆妳~~~

      1.這個部份我比較沒有寫清楚,謝謝妳提出來^^研究總共是把63對異性伴侶,調查他們的地域接近性評估是否為遠距離,發現30對為遠距離,33對為非遠距離,年齡落在18~34歲之間:)
      然後呀,地域上的遠近會影響見面的頻率,通常遠距離戀人距離遙遠,見面頻率也會相對減少,所以其實這裡的遠距離同時包含距離遠近與見面頻率的部分:)

      2.這方面沒有直接呈現數據,是因為研究中呈現許多的資訊,包含各種不同交流管道的數據,聯繫的時間與長度等等,內容中有提到的數據幾乎都鉅細靡遺地呈現,所以芝安才沒有全部把數據放上來><
      關於子萍好奇的部分,我無法直接把表格貼上來,只把妳想了解的平均分數數據貼上來><

      承諾-遠距離:6.26分;近距離:5.78分
      滿意度-遠距離:6.09分;近距離:5.95分
      信念-遠距離: 2.81分;近距離:3.06分
      (信念的部分是測對於感是否有堅定的信念還是有所動搖,是用反向的題目來評估,所以分數越高代表越動搖)

      希望有解答到子萍的疑惑,謝謝妳:)))

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  2. 芝安的文章寫得真好,變項還另外粗體標示,更容易閱讀:)

    其實我個人覺得地域的接近性和見面的頻率似乎對於一開始的吸引比較有幫助,
    而在進入關係後,遠距離的關係似乎有時候能夠比長期見面跟相處的情侶關係更能長久得維持下去呢!
    不過這只是我在現今社會看到的現象啦XD
    我在想也許那些理論基礎是建立在以前網絡跟通訊軟體不發達的時代,
    所以一旦遠距離就無法維持關係,
    因為不但少了親密接觸,
    就連情感上的依賴也無法做到,
    感覺就是只能掛名呀!

    現在有了這些容易保持聯絡的方式,
    還是可以有很多的互動增進感情
    就不會一定要很靠近跟常見面才可以維持一段關係了:)

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    1. 謝謝燕倪的回饋,芝安覺得好開心唷>//<
      因為這篇研究蠻複雜的,有調查很多不同的通訊方式和變項,
      想說用粗體字可以幫助閱讀^^
      我也有跟妳同樣的想法,
      早期比較重視地域性的接近和面對面接觸的頻率,
      是因為交通跟網路都還沒有很發達,
      現今社會太多可以善用的資源,
      儘管見不到面也有很多聯繫方式可以維繫感情:)
      如果跟早期一樣只能靠通信真的是太可怕了XDD

      謝謝燕倪用心的閱讀和回饋(鞠躬~

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  3. 覺得這個主題對大學生來說好實用喔~
    相關的論點在社心也有談過,
    像是人際吸引的"接近性"等等。

    我個人也是不太看好"遠距離戀愛",
    因為日常生活中,
    每到了六七月就要見證一次"畢業入學分手潮",
    不過也不用太擔心分手的同學、朋友,
    到了十二月還會有一次"聖誕死會潮"。
    每年都會有這樣的循環XD
    問他們分手原因往往是因為跟另一伴不同學校或遠距離,
    而各自進入新環境後又誘惑太大,禁不起考驗就分手。

    然而看完這篇研究後,
    讓我想啟社心"心理抗拒論"的"難得為寶效應"。
    就是因為這份感情得來不易,
    所以更要努力、珍惜雙方的關係。

    不過,我想不管是哪方論點、距離遠近等各項因素,
    一段好而長久的戀情應該都是建立在雙方互相信任的關係上。

    遠距離帶來的效果不一定都是負面的,
    主要是個人怎麼去看待與另一伴的關係,
    說不定距離也能為雙方帶來"朦朧美感",
    有益於維持穩定的情感,
    我想這就是所謂的"小別勝新婚"吧XD

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    1. 哇!謝謝君雅用心的閱讀和回復,
      而且完全善用了社心剛學完的理論,太厲害了XDD
      我一邊寫一邊覺得人們真是神奇的生物,
      太容易到手不喜歡,太難到手也不喜歡,
      黏太緊不行,分太遠又不好~
      真的是有夠難滿足的物種,是否XD

      看完君雅的留言,不禁鼻子翹高高,
      小編熬過最可怕的當兵期,看來我度過分手危機了(笑倒
      覺得君雅的留言既幽默又有深度,
      看得很開心,謝謝妳,我的好趴尼~~~(抱

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  4. 作者已經移除這則留言。

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  5. 就像君雅講的,之前應社上人際吸引和親密關係的時候,最初吸引的因素是接近性、熟悉性等,多接觸、多相處就可能自然而然在一起,但更深入交往後,還需要彼此的承諾,共同經營和維持,而且較少時間見面反而讓兩人更難分難捨~XD

    因為感覺很有趣,所以我有去看原文喔!超棒der我~雖然不是很仔細......(汗

    我在想啊,研究的對象關係持續的時間平均是22.7個月,從1~125個月(10年耶!)不等,這個範圍蠻廣泛的,一段維持10年的關係,比起一段維持1個月的關係,距離的影響是否會不一樣?

    另外,我同意這篇新知裡的結論,一段遠距離的關係即使缺少面對面的接觸,透過"真誠的自我揭露"與"情感豐沛的交流"(無論是e-mail或fb),可以彌補原本可能出現的空缺,堅定彼此承諾的關係~

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    1. 親愛的薇薇:
      看到妳跑去看原文,芝安都臨表涕泣,不知所云了啦(用力拍手
      真是太讓人感動了(擦眼淚

      我覺得這項研究真的融合很多應社的概念在裡頭,
      因為探討的是交往後的情侶,已經度過最初吸引力的時候,
      深入交往後有很多截然不同的面向要討論:)
      另外,關於薇薇的疑問:
      對象關係持續的時間平均是22.7個月,從1~125個月(10年耶!)不等,這個範圍蠻廣泛的,一段維持10年的關係,比起一段維持1個月的關係,距離的影響是否會不一樣?

      我個人覺得這或許也是一種值得再探討與釐清的混淆變項,
      畢竟的確很因人而異,有些伴侶不太需要黏在一起,有些伴侶需要跟橡皮糖一樣(就是我XDD)
      另一個想法是呼應剛剛所說的,我個人的想法是,
      因為是探討度過最初吸引力的時期,以進入交往後的狀態來做區隔,
      所以研究中才沒有特別多探討關係維持的長短,
      而是著重在距離與見面頻率上:)

      非常感謝薇薇用心的閱讀與留言(抱

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  6. 芝安你好!XD
    本人對遠距離戀愛不是很了解XD~不過看我身邊許多朋友的情況,的確距離真的是一大挑戰。很多戀人都按耐不住距離感帶來的不安全感或是寂寞,最後都以分手為收場...我覺得情侶間常聯繫的確非常重要,但我認為如果只是當方面的話是沒用的。我覺得啦,無論是愛情、親情或是友情,應該都是雙方面的經營才會變得更好哦XD

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    1. 親愛的牟宇大大,這次不來版上公開誠徵女友了嗎(笑倒
      我覺得不管是哪種親密關係,溝通與聯繫真的都是非常重要的事情呢!
      更不用說隔著距離,用心地經營彼此的關係就是保溫的最佳秘訣吧:)
      所謂幸福沒有捷徑,只有經營~

      感謝牟宇的見解與留言,希望你趕快雙宿雙飛(笑倒

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  7. 嗨芝安~~
    這篇研究好吸引人!!
    遠距離的戀愛真的會讓人害怕距離遙遠 心會不會也遙遠
    但看完研究結果真的覺得很感動
    沒想到遠距離並沒有想像中那麼糟
    甚至有更多親密感~~~真是不可思議~~~~<3
    另外,
    我很喜歡你第一段跟最後一段用歌詞來帶出的情境
    很貼近生活,讀起來也輕鬆有趣:D
    順便說一下我發現第二段的第二行好像有漏字(關係的係)
    還有第四段粗體字的自我"揭"露好像打錯了><
    謝謝妳的分享!!!

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    1. 謝謝漂亮的秉心光顧留言(灑花
      當初看到這篇研究也是眼睛為之一亮,
      想說一定要好好地分享給大家:)
      很多事情都是一體兩面的,
      距離帶來分別,也會帶來親密,
      真的是很不可思議的事情:)
      加上實徵研究的結果,
      感覺能幫遠距離或即將遠距離的戀人們打上一針強心劑^^

      謝謝妳幫我抓出錯字,真的好細心的閱讀唷><
      我已經反覆檢查還是有眼殘的部分(汗
      歌詞當作開場與結尾我也是思考很久,
      想說晨神的經典歌曲,應該普羅大眾或多或少能哼哼唱唱個幾句:p

      謝謝秉心的留言與閱讀~~~

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  8. 難怪芝安跟男友那麼恩愛

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    1. 噗噗,那宗平跟可愛的芷芷不但近距離,
      還能天天甜蜜蜜,看了都讓人羨慕>////<
      你們這個才叫厲害XDD
      題外話,快點恭喜芝安快要度過遠距離魔咒了~哇卡卡(轉圈

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    2. 恭喜你的superboy要回歸人間了XD

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  9. 安安你好~我是芷煊
    我好喜歡你寫的文章喔 <3
    感覺安安很用心的消化了整篇研究,然後再用平易近人的言語表達出來~
    讓人閱讀起來很舒服,也很能進入整篇文章的內容 :-)
    而且最後還再一次貼心的點出這篇文章的重點,覺得整篇文章很棒!
    我以前一直覺得遠距離很可怕,看到身邊有些朋友也提過因為距離太遙遠而選擇分手,
    但是看了這篇文章後覺得「遠距離」要背負那麼多罪狀真是好無辜XD
    其實只要用心經營,與另一伴真誠的交流,遠距離也能甜蜜蜜 <3
    安安感覺就是這篇文章最貼切的例子~讓我常常要帶著墨鏡按你FB的讚XD
    最後恭喜安安快脫離遠距離啦~~~~

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    1. 可愛的芷煊你好~~~
      哎呀,你們一前一後的留言讓我被閃兼暖心(戴墨鏡
      這篇文章其實寫得很辛苦(汗
      雖然看起來很簡單,但是研究中有好多變項跟分類要探討,
      之前原本花了三天寫了一篇,結果悲劇的發現外電跟文獻差很多QAQ
      所以很急忙的物色題目,經歷痛苦的難產才生下這篇科普寶寶,
      可以得到妳溫暖的讚美,真的是痛哭流涕了(掩面
      看來是一篇很健康討人喜愛的文章XD

      安安覺得啊~
      不管是近距離還是遠距離,
      自我揭露跟真誠交流都有不可或缺的重要性呢!
      距離接近感覺很貼近,可以常常交流,
      但人們有時候就是因為太過接近反而容易疏忽或習慣,
      反而是遠距離才讓關係有了轉機,
      讓兩個人學會維繫與珍惜情感,
      人類就是這麼矛盾的生物啊(茶

      不管怎樣,祝福我們都幸福快樂(抱

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  10. 嘿芝安姊姊~
    我在想阿~~
    也得要遠距離的情侶有真誠的自我揭露跟對伴侶的言行有較高的接受程度才會有這樣的實驗結果吧?
    有點好奇參與者的年齡範圍在哪?
    心智成熟度會不會影響情侶相處模式進而影響實驗結果呢??
    當然,心智成熟度跟年齡也不一定呈現正相關啦><

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    1. 親愛的靖茹醬:
      根據上面回復子萍的部分,允許安安偷懶複製貼上一下XD
      年齡的部份我沒有寫清楚,謝謝妳提出來^^
      研究總共找了63對異性伴侶,
      先調查他們的地域接近性評估是否為遠距離,
      發現30對為遠距離,33對為非遠距離,年齡落在18~34歲之間:)
      所以是從兩組戀人們下去做分析,
      發現遠距離戀人可以維持更棒的親密關係,
      是因為真誠的自我揭露和對伴侶的言行有較高的接受程度:)

      兩組都有分析情感中的各個變項並做比較,
      年齡也都是介於相同的範圍,
      所以應該沒有心智成熟度的問題XDD
      相關數據呈現在第一則留言的回覆唷!

      謝謝靖茹的提問和回復,希望有替妳解答到:)

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  11. 哦...因為暫時還不想「談」感情
    =______________________=
    學姊拍謝拉
    鳩咪

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    1. 聽起來有你的苦衷,希望這篇新知不會帶給你不舒服的感覺:(
      謝謝你的留言:)
      希望你開心,順心!

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