心科普工作坊006_學偶像劇回到過去處理失戀

學偶像劇回到過去處理失戀

文/長榮大學健心系 林恆毅

偶像劇<海派甜心>中，女主角寶珠姐為了忘記過去的一段情，決定回到以前的學校，將回憶重新走過一遍來忘記傷痛。談過戀愛的人都知道失戀的苦，沒戀愛過的人也有朋友會失戀，看過很多電影橋段，總有一種劇情，失戀的女主角，總會回到當初約會的地點將場景走過一遍，來忘記失戀的痛苦，到底有沒有用?

「記憶」這檔事，首先是感官的登錄，再經由注意力、情緒、動作等方面儲存起來，戀愛時我們將注意力都放在對方身上與當下美好的時刻，種種刺激感官情緒的誘惑，怎會有人想忘去。

因此經過中間的事件、爭吵過後，「遺忘」即是一門學問，已在腦中的回憶，我們可以藉由遺忘(decay)使記憶的痕跡淡去，坊間也流傳，上一段的戀情有多長，就要用多長的時間釋懷，是不是也有些道理，時距的拉長，保存的訊息也會隨之減少，可是我的傷痛真得很深怎麼辦?

科學家認為大腦如宇宙般的廣大深奧，很有智慧，有所謂的防衛機制，記憶或許被壓抑在你心中的某個位置，只因提取出來太過痛苦、不舒服，不願面對，這種無法自救的情形，還是對朋友、家人訴苦，嚴重的話，找心理專業人士談談為佳。

遺忘的另一種方法­­­­―干擾(interference)，有種干擾記憶的方式叫做逆向干擾，新的記憶會干擾過去的記憶，是否聽過有人會藉由交新的男/女朋友來忘記舊的不好回憶，這是個人自由我們無法評斷什麼。不過回到前頭，我們回到了過去的地方，將這些回憶走過，好好想想將舊的想法基模更新一下，面對「它們」，何嘗不是一種方法。

更正確的說，回到過去的目的是幫助自己面對這一切，可以用新的經驗來蓋過先前不要的回憶，別讓自己陷在反芻思考(rumination)的泥沼，有人失戀就會將自己埋在事業之中，或接很多活動來充實自己，這些讓自己忘去傷痛的方法，相信可以幫助各位走出，開起一扇窗。

參考資料:

    醒心／省心(2013)。思緒反芻不健康？怎樣停止？【痞客幫】。取自http://manchan.pixnet.net/blog/post/96745607-%E6%80%9D%E7%B7%92%E5%8F%8D%E8%8A%BB%E4%B8%8D%E5%81%A5%E5%BA%B7%EF%BC%9F%E3%80%80%E6%80%8E%E6%A8%A3%E5%81%9C%E6%AD%A2%EF%BC%9F

    心理學知識特快(2010)。腦中的記憶解釋【痞客幫】。取自http://td026544.pixnet.net/blog/post/32324669-%E8%85%A6%E4%B8%AD%E7%9A%84%E8%A8%98%E6%86%B6%E8%A7%A3%E9%87%8B

    白惠芳、林梅琴、陳慧娟、張文哲(譯)(民100)。教育心理學―學習者的發展與成長(原作者:Jeanne Ellis Ormrod)(頁241-296)。台北市:洪葉文化

心科普工作坊005_大腦怎麼記憶環境? 一切答案盡在海馬迴

大腦怎麼記憶環境? 一切答案盡在海馬迴

文/許雅勛

那一年高中畢業，我們一起到一個陌生的城市念書，青澀的我們背著沉重的行李，從火車站一路滑手機，隨著Google map的指示一步步走向學校，途中還不停的轉身、前進再轉身，從嘗試錯誤中找到正確的路。曾幾何時，大四的我們不再搭乘11號公車，而是催著小綿羊，快速的穿過各個街道，迅速的從學校趕到火車站，差一兩分鐘坐上回家的火車。

能夠這樣快速的穿行在大街小巷中，讓我們找到從一個地點到另一個地點的路，其實都仰賴我們腦中的認知地圖(Cognitive Maps)。認知地圖表徵了我們生活中的空間資訊，小到家門口的小吃店，大到整個市區的街道，然後被儲存在我們腦中，當我們需要時便被提取出來使用。

而如何表徵空間資訊到大腦，也是一直被研究者討論的議題，直到John O' Keefe於1970年代在大腦中顳葉海馬迴的區域，發現位置細胞(Place cell)能夠表徵一個環境中的特定點，才進一步驗證認知地圖的存在。再加上，Ekstrom等人（2003)讓癲癇病患進行虛擬實境的計程車遊戲，同時以電擊紀錄他們海馬迴的細胞反應，發現當病患到一個環境定點時，海馬迴的細胞會有相應的活化。因此，確立了海馬迴在空間記憶的角色。

但海馬迴會因為老化而隨之萎縮，老年人的空間記憶會逐步退化，容易造成他們迷路的狀況，為了解如何避免這樣的情形，Erickson等人(2009)的研究指出：如果人們有規律的做有氧運動(像是跑步)，海馬迴體積相對比沒有運動習慣的人大。因此，想要維持良好的空間記憶，有氧運動或許是個不錯的選擇。

文獻參考：

Ekstrom, A. D., Kahana, M. J., Caplan, J. B., Fields, T. A., Isham, E. A., Newman, E. L., & Fried, I. (2003). Cellular networks underlying human spatial navigation. Nature, 425(6954), 184–188.

Erickson, K. I., Prakash, R. S., Voss, M. W., Chaddock, L., Hu, L., Morris, K. S., … Kramer, A. F. (2009). Aerobic fitness is associated with hippocampal volume in elderly humans. Hippocampus, 19(10), 1030–1039. 

心科普工作坊004_搞的緊張兮兮！不知道你有沒有那樣的經驗？

搞的緊張兮兮！不知道你有沒有那樣的經驗？

「先生、小姐，填問卷好嗎？」

文  /  呂濰筠

列車一進站，湧上剪票口的不再只有單向要出站的旅客 ， 而是像戰爭一般，
兩方勢均力敵的阻塞在驗票口，本來帶著愉快的心情，看到這樣的畫面，出站的
心情也受到波動，第一個動作就是腦海構思，如何掙脫這群迎面而來提著大包小
包地的推銷員與問卷員。

「小姐！幫我填個健康問卷好嗎？送餐具喔！」
「小姐！你有英文學習上的需求嗎？填個問卷，送免費試聽帶！」
「小姐！參考我們信用卡好嗎？現在馬上辦理、填問卷，送行李箱！」
「小姐！需要租車嗎？優惠方案……」
「小姐！你有在理財嗎？你知道一天存一百元，然後我們公司……」

各樣千奇百怪的問題、問卷都有…… ，甚麼都不奇怪！然後就想說耽誤幾分
鐘沒甚麼關係，聽聽他想說些甚麼？畢竟自己在寫研究時常常也很苦惱找不到填
寫問卷的人，就稍稍心動了一下，想說填個問卷沒甚麼，個資別填就好了！這時
閃過在課堂上老師程經提過一個這樣的實驗……
美國社會心理學家弗里德曼與弗雷瑟於 1966 年做的「無壓力的服從—登門
檻效應」讓兩位大學生訪問郊區的一些家庭主婦。其中一位首先請求家庭主婦將
一個小標籤貼在窗戶上或在一個關於美化加州或安全駕駛的請願書上簽名，這是
一個小的、無害的要求。

兩週後 ，另一位大學生再次訪問家庭主婦，要求她們在今後的兩週時間裡在
院內豎立一個呼籲安全駕駛的大招牌，而該招牌很不美觀，這是一個大要求。結
果答應了第一項請求的人中有 55％的人接受這項要求，而那些第一次沒被訪問
的家庭主婦中只有 17％的人接受了該要求。

人們拒絕難以做到的或違反意願的請求是很自然的，但是一旦對於某種小請
求找不到拒絕的理由，就會增加同意這種要求的傾向；而當自己捲入了這項活動
的一小部分以後，便會產生自己是關心社會福利者的知覺、自我概念或態度。
這時如果自己拒絕後來的更大要求 ，就會出現認知上的不協調，於是恢復協
調的內部壓力就會促使自己繼續完成下去或做出更多的幫助， 使態度改變為持久
的。

前一組的同意率之所以超過半數，是因為在這之前對她們提出了一個較小的
要求 ，且人們的潛意識裡總是希望自己給人留下前後一致的好印象 ；而後一組同
意率之所以不足 20%，是因為在這之前對她們沒有提出一個較小的要求。
這就是，登門檻效應(foot –in-the- door) ，而我們應該如何去拒絕在繁忙中，還遇
上不明人士的糾纏呢？


第一、  於一開始就拒絕，拒絕的好、拒絕的巧。
免於一個小要求後，我們又陷於另一個要求 。可能覺得一點時間幫個小忙出
於我的一日善行，原本打算用花了五分鐘填問卷，卻沒有注意到有心人是善用我
們的善心，而要求更多的事物，當意識到情況不對勁時，想抽身離開，才發現已
經被糾纏半小時。通常在拒絕時，若夾帶足夠的理由去告知對方，目前我有「緊
急」需要做甚麼的，常能輕易說服對方了解自己的要求，不再追問。

例如：不好意思，我朋友在臨時停車那等我，需要先走……。

第二、  盡速離開，發問卷者的視線範圍地點。
避免問卷員又找上門來，多聊幾句，因為下一班列車尚未進站。未發現新的
目標物，而你也恰未離開，又跟上來攀關係。

情境一：喔！小姐，你還再等人喔？那等人也蠻無聊的，我跟你聊天好了，順便
跟你介紹剛剛還沒說完的部分……。

你一定想怎麼會？恩，肯定就會，因為他也覺得無聊，卻又迫切需要完成他今天
的業績和問卷數量！若不是這樣的狀況，就會出現像情境二的例子。

情境二：當你正在猶豫出站要去那兒？先拿起手機滑個小遊戲，等朋友出現時，
又出現另一名穿著背心的人的了一張問卷給你。 噢！你好我是某某政黨的某某青
年軍，要請你加入他們……，重點不是政黨，而是，只要沒有離開他們的視線範
圍，會有無數的推銷員、填問卷人員找上門來。

做到以上幾點我們就能避免 ， 他人在一開始對自己提出一個很小的要求，當
這個小要求打動我們的心後，對方又再提出一個較大的要求 。 遇到各式各樣的推
銷、問卷調查我們可以輕易的脫困。

心科普工作坊003_再痛苦的回憶，只要你願意，都能重新開始！

再痛苦的回憶，只要你願意，都能重新開始！

文/何佳穎  長榮大學健康心理學系

你是否曾經有一些感到印象深刻的記憶， 當回憶起來時 ， 自己會感到非常清晰，
情緒也跟著有所轉變？今年的台南大地震，維冠大樓倒塌，相信有不少人親眼看
見或是從新聞播報中看到倒塌的過程，歷歷在目，也使人恐懼與害怕……。
在美國多年前，林肯總統遇害後的第 33 年，曾有心理學家詢問中年以上的人
是否記得林肯遇害發生的時間、地點和兇手姓名，結果發現有高達 71%的人正確
回憶出來！像這樣使人感到震撼，且產生情緒轉變與印象深刻的現象，心理學家
稱之為「閃光燈效應」。對應到台南大地震此事，有些親眼目睹的難民，可能因
此患有創傷後壓力疾患症候群(PTSD)，然而也有一些人在事情過後，卻能夠正常
生活，這又是怎麼回事呢？

一般而言，我們總認為創傷帶給我們的是痛苦與悲傷，且這些負面的回憶將會
永遠深深烙印在自己心中。然而，泰德斯基博士與卡爾霍恩博士，他們花了二十
多年的時間，了解心理與生理創傷如何影響人們的生活，驚人的研究結果顯示：
即使最嚴重的生理、或心理創傷，還是能帶來正面效應！他們發現，如果用正確
的方法面對精神創傷，將會發展出更堅強的人格特質，並造就所謂的：「個人成
長」， 這樣的正面效應也經過許多的研究而證實。 兩位教授也發現，經歷過疾病、
意外、犯罪攻擊、天災等創傷的人，至少會經歷以下五種情況之一，使人生帶來
正向的改變：

1.  感受個人的力量，變得有自信、更自主，且能克服一切障礙的感覺。
2.  更緊密的人際關係、對於其他同樣經歷挫折與創傷的人們更具同理心。
3.  更懂得感激生活。
4.  針對自己的經歷和遭遇，尋求意義，也對自我的生命有新的看法，因此會誕
生更強的精神意志或宗教信念。
5.  開拓嶄新的機會與人生道路。

找到契機而有所成長的關鍵，與創傷的來源或種類並無關連，而是在於當事人
的內心和面對創傷的心態。心理學家發現，能發現挫折的力量者，都有其共通點，
就是樂觀。 而樂觀又該從何而來呢？該如何做才能夠真的經歷上述所說的正向改
變？這其實與個體的「復原力」有關，所謂復原力就是個體在逆境中，仍能維持
正向適應的動態歷程，它會隨著時間（不同的生命階段）與環境（危險或保護因
子的增減）而有所變動。常欣怡和宋麗玉（2007）在復原力的研究中，就歸納出
一些共同的保護因子，包括：抒解情緒的能力、社交能力、獨立能力、問題解決
能力、同理心、老師的支持、家庭與同儕的支持、信仰的支持等。上述這些保護
因子，需要由經歷創傷者身邊的重要他人開始做起(增強個案與社會的連結、並
保持一個穩定支持的力量)！才可能讓他漸漸地重新站起來。

另一方面，助人工作者也可以鼓勵創傷者做自我對話、學習自我肯定與訓練正
向思考、尋找抒發情緒的管道、信仰的力量；或是透過個人興趣與喜好，培養自
我效能感。如此一來，也許過去的傷痛將轉化成為往前的力量，甚至我們會感謝
過去經歷這段創傷，才能有成長的機會！

心科普工作坊002_你還記額你昨晚車子停在哪裡嗎?

你還記得你昨晚⾞⼦停在哪裡嗎？

作者/洪裕權

蕭法官準備要出⾨去法院上班了，他開始回想他昨天晚上將⾞⼦停在哪裡，他想到⾞⼦是停在地下第⼆層51號，可是當他⾛到那裡的時候卻發現他記錯了，他再⼀次回想⾞⼦到底是停在哪裡，他突然想到第⼆層51號是前天⾞⼦停的位置，昨天⾞⼦是停在地下第三層的41號，他把前天和昨天的記憶搞混了，最終他找到了⾃⼰的⾞⼦。蕭法官記憶發⽣錯誤的狀況在你我的⽇常⽣活當中⾮常的常⾒，像是記錯鑰匙的位置或是誤以為⾃⼰已經吃過藥了，這些現象被認知⼼理學家稱為錯誤記憶 (Fasle memory)，就上述的舉例看來這樣的錯誤記憶對於我們⽣活的影響似乎無傷⼤雅。

讓我們轉換⼀個場景：法庭內蕭法官正在審理⼀場兇殺案，案發當時是個沒有⽉光的夜晚，兇⼿逃之夭夭，當時在案發現場⽬擊凶殺案的只有⼀位⽬擊證⼈，法官將⼋張嫌疑犯的相⽚並排在同⼀張紙上，要⽬擊證⼈辨認出兇⼿是哪⼀個，⽬擊證⼈很堅決肯定地指著照⽚當中的⼀個⼈，並且說：「兇⼿就是他！」，蕭法官該不該根據這位⽬擊證⼈的證詞來下判決呢？在這類的場景之中，記憶的正確性其影響程度就不可忽視！⼩⼩⼀段的錯誤記憶就可能影響⼀個⼈的⼀⽣！也因如此開始有科學家許多對於⽬擊證⼈其證詞的可靠性提出質疑！

普羅⼤眾對於記憶都普遍將其視為⼀台錄影機，我們無時無刻遭遇到的所有事情都會被這台錄影機忠實的記錄下來，它不會放過任何細節，並且在我們有需要的時候，隨時隨地的可以調出我們想要的⽚段記憶，來讓我們回想與重溫當時的情況，可是真的是這樣嗎？記憶真的會完整並且不漏掉任何細節的紀錄我們的⽣活嗎？如果真的記憶是這麼棒的錄影機，我們就可以在我們需要的時候詳細的回想，例如：可以清楚地知道有誰還⽋我的錢！昨天⽼闆交代的每⼀項⼯作都不再需要依靠筆記本的紀錄了！嚴重困擾先⽣的各種紀念⽇也就不會再是問題了！但是⾮常不幸的是，我們還是需要借據、筆記本、以及⾏事曆來提醒每個紀念⽇的時間，認知⼼理學家透過錯誤記憶的研究發現：記憶根本不是錄影機，記憶就是⼀家⼯廠，我們每天遭遇到的事情會被記憶⼯廠記錄下來並且去分析事件的屬性與要素，之後將其歸檔，當我們開始回憶某件事情的時候，⼯廠就會將其“認為”是屬於那件事情的元素組合起來，便會形成我們認為是那件事的記憶，所以與其說記憶是記錄當下並且可以隨時提取的系統，倒不如說記憶更像是重新組合的產物！

對於記憶的運作特性，我們並不能從記憶的本質去改善，但我們可以體認到兩件事情：

(1) 記憶本⾝並不是完整無遺漏的紀錄，⽽是將訊息分解之後再重新組合⽽成的，所以

我們不只對於⾃⼰的記憶不可以完全相信之外，對於別⼈拍胸補掛保證沒有問題的

記憶也要保有⼀些懷疑

(2) 我們可以透過⼀些技巧來改善記憶的不精確，像是：重要的事情要⾺上記錄下來，這樣⼦不但可以有備忘錄供我們參考，記錄下來的過程讓我們記憶⼜再加強⼀遍，會讓我們對於那件事情的記憶更加深刻；假如是需要記憶⼤量的資料時，不要⼀次就嘗試將所有的資料記下來，先將資料分成⼀⼩部分⼀⼩部分的，然後⼀次只記⼀個⼩部分，並且重複去記憶，最後當所有的⼩部分都記下來後再將所有整合起來；此外，對於⾃⼰要記憶的東西要先整理組織成有結構的資訊，相較於雜亂無章的訊息，有組織的資訊我們能夠利⽤其階層與關係來加強我們的記憶！

從記憶的正確性與運作⽅式看起來，記憶似乎不是很可靠，可是記憶是⼈類⾮常重要的能⼒，我們⾝⽽為⼈，正是記憶給予我們能夠回⾸往事，使我們可以回憶過往種種的酸甜苦辣，儘管其作⽤的⽅式和我們想像當中的⽅式有差異，但是只要我們了解記憶運作的本質，我們就可以認清⾃⼰能⼒的不⾜，並且透過⼀些⽅法來改善，只要我們好好使⽤這些⽅法，對於我們的記憶可以更有信⼼！

心科普工作坊001_談談分開後的那些總是想起，及總是忘不了

談談分開後的那些總是想起，及總是忘不了

作者/李郁婷

那天，我站在昔日曾與你牽手走過的街道，輕嗅著路旁不知名的花所散發出的熟悉氣味，還打算去那家隱密的小咖啡廳，那是我們曾經的秘密基地。散步過去的路上，隱約還能感覺到你，雖然我告訴自己一切都只是幻覺。

「歡迎光臨！」才剛踏進店裡，就被迎面而來的冷氣跟老闆的熱情招呼雙面侵襲。

「唷，好久沒看到妳了，你們有大半年沒來了吧？」吧台上留著絡腮鬍的老闆一如往常的招呼我，隨手遞來了兩杯水，還有兩份熟客專屬的私房小點心。我見他望著門外，似乎在等那個永遠跟他有話聊的小夥子。但他不知道他口中的我們已經成了我和你，是兩個獨立且沒有任何關連的個體了。

「男朋友還沒到阿，我記得他只喝果汁的，那你要喝什麼，一樣無糖拿鐵嗎？」所以我說生意人還是挺厲害的，大半年了他還記得我只喝無糖的拿鐵。

「他……不會來了，今天只要果汁。」見他眼裡閃過一絲驚訝但諒解的神色，我退還了其中一杯水跟點心，起身到書櫃上挑了幾本想看的雜誌，想補齊因為失戀而落下的進度。

老闆還是一樣懶惰，經營咖啡廳卻連張適合播放的專輯都沒有，音響裡永遠充斥著各個不同電台DJ的聲音，果汁端上了桌，我發呆盯著某個不起眼的角落，還記得那時候電台裡播著這首歌，是這樣唱的：

我怎麼哭了
當我偶然想起了 想起有你的時刻
哼起你最愛的歌 點了你愛的菜色
為什麼哭呢
明明撫平了傷痕 好好過我的人生
絕不是 因為你那 無心一句 最近如何

那孤單 其實 沒有 想像殘忍
找個人 逛街 玩樂 都是選擇
但睡前 那句 晚安 我該對誰說呢
一想到這 心就 不堪負荷

    聽著聽著覺得可笑，這半年我過著的生活跟這首歌唱的歌詞沒什麼兩樣。去以前跟你去的地方，怎麼想都是那時候的回憶，就連今天點的都是你愛喝的果汁……。

    你的殘影總在不經意間浮現，防不勝防。分手後的痛苦、焦躁及難過絕非只有單純的習慣二字簡單。我思考著自己究竟是被制約，還是這一切都只是記憶在擾亂我的思緒？

認知課本上曾提及Endel Tulving提出的事件記憶(episodic memory)，指的是有關個人自身的知覺經驗，如果要再用成分細分，可以把更為著重在個人經驗涉入，含有重大意義、生命轉折及強烈情緒感受的那類記憶，稱之為自傳式記憶(autobiographic memory)。

如果一個人的離開能夠成為別人生命中的自傳式記憶，那能否也算是種難能可貴？

    人生本就是一連串記憶的縮影，關於自傳式記憶，Johnson也曾提出MEM理論，他認為在認知的過程中分成感覺、知覺、反應三種系統。感覺系統承載的是外在感官上的資訊，諸如顏色、尺寸形狀等等；知覺系統闡述的則是隱藏起來的一種意識體驗，像是排列方式及運算的規律性；而反應系統說明的則是主觀的感受，例如對事情的感受思維及想法等等。反應系統相當重視情緒對記憶形成的參與，並認為事件發生的當下如果涉及了情緒感受，通常對記憶的固化會越深，特別是像經歷愉悅、欣喜等等的正向情緒時刻所留存的記憶更是能深印在我們的腦中。

    或許所有情侶曾經經過的記憶都是快樂的吧，所以分手後才會有數不清幾次的不經意又想起他。

    那為什麼他愛的歌跟他喜歡吃的菜也會對我們的影響如此巨大，甚至於睹物思人的情形總是困擾著剛分手的情侶們？

   

    首先，人們對一個事件的描述方式是從多個層次、且由不同角度切入的，例如：你知道你前男友最愛喝的是果汁，而經由你們的相處經驗你能明白他之所以愛喝果汁，是因為他有乳糖不耐症所以不能喝牛奶，他喝咖啡會心悸，他愛喝全糖飲料並且討厭茶葉的味道……。一件事情的解讀往往會牽涉很多認知的歷程，而當你獲得的資料越具系統性及組織結構，便更能促進記憶與回憶。對於記憶，懂得越多，記得越深。

再者，回憶的儲存形式決定了它被提取時所需的線索。也就是說，你之所以記得前男友愛喝果汁，是因為每當你們去任何飲料店他都只喝果汁，久而久之，你記下了你們買飲料時他總是選擇各類果汁的情境，但這樣的情境在你逛網拍、寫報告、騎機車甚至蹲廁所的時候都不能構成促發回憶的條件，因為這樣的情境線索並不具有喚醒回憶的因素，除非你在騎車的時後經過你們常造訪的果汁店，或是在圖書館寫報告時同學正好遞來一張飲料單，這樣的條件才或許會促發你提取相關記憶，我們將這現象稱之為收錄特定原則(encoding specificity principle)。睹物思人，是因為當時你存取記憶的方式就是你提取他的線索。

Barsalon曾做過一個實驗，他調查了暑假結束後回到校園的大學生，並訪問了大學生們對暑期事件的回憶，發現超過半數學生回憶的都是在暑假期間重複發生的事件。越常出現在生活中的經驗，對人們的回憶影響越大，相對上具體但不常發生的事就較不會被記得。

也許前男友曾經陪我在深夜的天台等待一場不切實際的流星雨直到天明、他送過我價值不斐的禮物，我們也一起策畫過幾趟旅行，這些經驗並不是不特別、不值得被記得，相反的，比起平淡的日常生活，這些回憶更顯得生動，然而，之所以不容易被刻意回憶，是因為這些事件發生的頻率並不高。相對的，或許感情在數個晝夜更迭後終歸趨於穩定平淡，但我們卻不曾忘記在睡前對自己深愛的人道句晚安。因此越是常發生，也就越是忘不掉。

看了這麼多，現在你終於知道為什麼那揮之不去的殘影總是困擾著自己，但遺憾的是，知道了一再勾起傷心往事的原因，自己卻仍然沒辦法坦然面對每個又想起他的念頭嗎？

沒關係，羅子琦及賴念華在一項對大學生分手困頓所做的研究中，將愛情從分手開始，到走出困頓為止間分成了四個歷程。第一個歷程稱為「震驚否認的交錯時期」這個時期我們會非常錯愕，心中彷彿有個小孩狂摀著所有感官，崩潰的大喊著我不聽我不聽我不聽，研究失落經歷的學者建議我們認清這個階段的真實面貌，並且檢視關於失落形成的種種因素。

第二個歷程稱為「承認失落的困頓時期」，這個時期就像是靈魂被抽乾一般，是分手後最煎熬的一段日子，研究者建議我們可以在這個階段中找尋一些替代的目標，分散自己的注意力，例如：把生活重心轉移到讀書、工作上。或是像我，喝掉咖啡廳裡那杯該死的果汁，將過去的回憶當作是美好的寶藏，收藏在心裡一個再也碰不到的小角落，好好的跟經驗告別，從此切斷所有跟前男友有關的連繫，走出那家承載著過去的咖啡廳，迎向未來。

自我價值感是影響接受分手事實的因素，同時，這個時期也很需要社會支持，所以如果你的朋友正處於失戀期間，他來跟你討拍，請不要大聲斥責，溫柔的陪伴及鼓勵他們，才能協助失戀者快點脫離這個階段。

接下來，如果你順利撐過了承認失落的困頓時期，歡迎你來到「全然接受的涵容時期」。這時期的我們已經可以脫離行屍走肉的日子，會有種漸漸痊癒的感受，雖然可能在某天接到前男友的電話還是會在掛斷電話後偷哭，但請不要放棄，人格特質跟信念會協助我們擺脫失落，蛻變成更好的人。

如果你已經能接受自己分手的事實，那恭喜你，「再建構的行動時期」後的美好人生正在等著你。如果你處在這個階段，別害怕、別佇足，好好的規劃自己的生活，你可以多看點書，從書裡獲得更多的知識跟反思。並且，請相信時間是療癒情傷的良藥，轉身看看愛你的家人朋友們，有他們的陪伴，你會發現失戀，並不可怕。對了，如果你需要速效藥，或許還可以嘗試著進行心理諮商，在這個研究中，沒有進行心理諮商者，大約需要兩年的時間走出傷痛；而接受心理諮商者僅需一年，有專業心理師的協助，相信你我都能更快擺脫失落，朝真正對的那個人身邊走去。最後，無論用什麼方式，花時間沉澱、累積、肯定自己，相信自己還有愛人跟被愛的能力，情傷的出口，一定就在不遠處。

延伸閱讀：

楊治良、郭力平(2001) 。記憶心理學。台北：五南。

羅子琦、賴念華(2010)。大學生走出愛情分手困頓經驗之心理歷程研究。家庭教育與諮商學刊，9期。1-32頁。

Johnson, M.K. (1983). A multiple-entry, modular memory system. In G.H.Bower (Ed.),The psychology of learning and motivation: Advances in researchand theory(Vol. 17, pp. 81-123).

錢多未必更幸福，性格影響摻一咖

文/高雄醫學大學心理學系三年級 李芝安

              「只要有錢，一定就會幸福」這句屢見不鮮的話語，時時刻刻充斥在崇尚物質享受的世代。大家常常羨慕著汽車洋房，山珍海味的富豪生活，認為他們一定是全世界最幸福的人。但，錢多真的等於更幸福嗎?其實不然。一項研究顯示，大部分的人會感到幸福，是跟「損失的減少」而非「收入的增加」有關，且對於特定性格－嚴謹自律型的人有更大的影響。

                英國斯特林大學做了持續九年的研究，收集英國和德國共18,527名的成人，比較他們收入增損跟生活滿意度間的關係。研究開始前，先以性格量表做詢問，了解參與者的嚴謹自律程度，測量他們是屬於勤奮有效率，還是閒散偷懶的人。此外，在長期的研究過程中，會於固定時間給參與者填寫十分量表，從表示完全不滿意的0分到完全滿意的10分作評分，測量生活滿意度。同時，該研究也考量到工作變動、健康問題和家庭環境，共同作為評估生活滿意度的資訊。結果發現，大多數人感到幸福，也就是生活滿意度有所提升時，是維持穩定經濟避免賠錢，而不是賺取更多的時候。

        研究還發現，不管是勤奮或懶散的性格，當人們的收入增加時，報告的整體生活滿意度並沒有增加。然而，當人們的收入有所損失時，測量出來的生活滿意度卻有所下降。同時，對高嚴謹自律型的人而言，幸福感會產生最負面的衝擊。即使個性只是一點勤奮的人，在產生金錢損失時，生活滿意度會比個性懶散的人下降兩倍之多，產生很大的影響。由此可見，性格對於收入減損是否影響生活滿意度，是有個別差異的。

        綜合上述的結果而言，維持穩定的收入和看待損失的性格會影響我們的幸福感。人們其實不需要過於羨慕所謂的富豪，富有未必能帶來更多的幸福感。或許，他們整天汲汲營營的擔心損失，甚至在錙銖必較中對生活更加不滿意。相較之下，勤奮工作的市井小民即使收入沒有如此可觀，但只要維持穩定的經濟收入避免過大的損失，也可以有很高的生活滿意度，感到非常的幸福唷!

        錢多，不等於更幸福。對嚴謹自律的人而言，更是如此。那，對你而言呢:)

參考資料:

1.https://www.sciencedaily.com/releases/2016/03/160310111843.htm

2.http://www.medicaldaily.com/higher-income-life-satisfaction-key-happiness-377599

3.http://psp.sagepub.com/content/42/4/471

圖片來源:

http://blog.sina.com.cn/s/blog_140ef49f30102v80o.html