心科普工作坊001_談談分開後的那些總是想起，及總是忘不了

談談分開後的那些總是想起，及總是忘不了

作者/李郁婷

那天，我站在昔日曾與你牽手走過的街道，輕嗅著路旁不知名的花所散發出的熟悉氣味，還打算去那家隱密的小咖啡廳，那是我們曾經的秘密基地。散步過去的路上，隱約還能感覺到你，雖然我告訴自己一切都只是幻覺。

「歡迎光臨！」才剛踏進店裡，就被迎面而來的冷氣跟老闆的熱情招呼雙面侵襲。

「唷，好久沒看到妳了，你們有大半年沒來了吧？」吧台上留著絡腮鬍的老闆一如往常的招呼我，隨手遞來了兩杯水，還有兩份熟客專屬的私房小點心。我見他望著門外，似乎在等那個永遠跟他有話聊的小夥子。但他不知道他口中的我們已經成了我和你，是兩個獨立且沒有任何關連的個體了。

「男朋友還沒到阿，我記得他只喝果汁的，那你要喝什麼，一樣無糖拿鐵嗎？」所以我說生意人還是挺厲害的，大半年了他還記得我只喝無糖的拿鐵。

「他……不會來了，今天只要果汁。」見他眼裡閃過一絲驚訝但諒解的神色，我退還了其中一杯水跟點心，起身到書櫃上挑了幾本想看的雜誌，想補齊因為失戀而落下的進度。

老闆還是一樣懶惰，經營咖啡廳卻連張適合播放的專輯都沒有，音響裡永遠充斥著各個不同電台DJ的聲音，果汁端上了桌，我發呆盯著某個不起眼的角落，還記得那時候電台裡播著這首歌，是這樣唱的：

我怎麼哭了
當我偶然想起了 想起有你的時刻
哼起你最愛的歌 點了你愛的菜色
為什麼哭呢
明明撫平了傷痕 好好過我的人生
絕不是 因為你那 無心一句 最近如何

那孤單 其實 沒有 想像殘忍
找個人 逛街 玩樂 都是選擇
但睡前 那句 晚安 我該對誰說呢
一想到這 心就 不堪負荷

    聽著聽著覺得可笑，這半年我過著的生活跟這首歌唱的歌詞沒什麼兩樣。去以前跟你去的地方，怎麼想都是那時候的回憶，就連今天點的都是你愛喝的果汁……。

    你的殘影總在不經意間浮現，防不勝防。分手後的痛苦、焦躁及難過絕非只有單純的習慣二字簡單。我思考著自己究竟是被制約，還是這一切都只是記憶在擾亂我的思緒？

認知課本上曾提及Endel Tulving提出的事件記憶(episodic memory)，指的是有關個人自身的知覺經驗，如果要再用成分細分，可以把更為著重在個人經驗涉入，含有重大意義、生命轉折及強烈情緒感受的那類記憶，稱之為自傳式記憶(autobiographic memory)。

如果一個人的離開能夠成為別人生命中的自傳式記憶，那能否也算是種難能可貴？

    人生本就是一連串記憶的縮影，關於自傳式記憶，Johnson也曾提出MEM理論，他認為在認知的過程中分成感覺、知覺、反應三種系統。感覺系統承載的是外在感官上的資訊，諸如顏色、尺寸形狀等等；知覺系統闡述的則是隱藏起來的一種意識體驗，像是排列方式及運算的規律性；而反應系統說明的則是主觀的感受，例如對事情的感受思維及想法等等。反應系統相當重視情緒對記憶形成的參與，並認為事件發生的當下如果涉及了情緒感受，通常對記憶的固化會越深，特別是像經歷愉悅、欣喜等等的正向情緒時刻所留存的記憶更是能深印在我們的腦中。

    或許所有情侶曾經經過的記憶都是快樂的吧，所以分手後才會有數不清幾次的不經意又想起他。

    那為什麼他愛的歌跟他喜歡吃的菜也會對我們的影響如此巨大，甚至於睹物思人的情形總是困擾著剛分手的情侶們？

   

    首先，人們對一個事件的描述方式是從多個層次、且由不同角度切入的，例如：你知道你前男友最愛喝的是果汁，而經由你們的相處經驗你能明白他之所以愛喝果汁，是因為他有乳糖不耐症所以不能喝牛奶，他喝咖啡會心悸，他愛喝全糖飲料並且討厭茶葉的味道……。一件事情的解讀往往會牽涉很多認知的歷程，而當你獲得的資料越具系統性及組織結構，便更能促進記憶與回憶。對於記憶，懂得越多，記得越深。

再者，回憶的儲存形式決定了它被提取時所需的線索。也就是說，你之所以記得前男友愛喝果汁，是因為每當你們去任何飲料店他都只喝果汁，久而久之，你記下了你們買飲料時他總是選擇各類果汁的情境，但這樣的情境在你逛網拍、寫報告、騎機車甚至蹲廁所的時候都不能構成促發回憶的條件，因為這樣的情境線索並不具有喚醒回憶的因素，除非你在騎車的時後經過你們常造訪的果汁店，或是在圖書館寫報告時同學正好遞來一張飲料單，這樣的條件才或許會促發你提取相關記憶，我們將這現象稱之為收錄特定原則(encoding specificity principle)。睹物思人，是因為當時你存取記憶的方式就是你提取他的線索。

Barsalon曾做過一個實驗，他調查了暑假結束後回到校園的大學生，並訪問了大學生們對暑期事件的回憶，發現超過半數學生回憶的都是在暑假期間重複發生的事件。越常出現在生活中的經驗，對人們的回憶影響越大，相對上具體但不常發生的事就較不會被記得。

也許前男友曾經陪我在深夜的天台等待一場不切實際的流星雨直到天明、他送過我價值不斐的禮物，我們也一起策畫過幾趟旅行，這些經驗並不是不特別、不值得被記得，相反的，比起平淡的日常生活，這些回憶更顯得生動，然而，之所以不容易被刻意回憶，是因為這些事件發生的頻率並不高。相對的，或許感情在數個晝夜更迭後終歸趨於穩定平淡，但我們卻不曾忘記在睡前對自己深愛的人道句晚安。因此越是常發生，也就越是忘不掉。

看了這麼多，現在你終於知道為什麼那揮之不去的殘影總是困擾著自己，但遺憾的是，知道了一再勾起傷心往事的原因，自己卻仍然沒辦法坦然面對每個又想起他的念頭嗎？

沒關係，羅子琦及賴念華在一項對大學生分手困頓所做的研究中，將愛情從分手開始，到走出困頓為止間分成了四個歷程。第一個歷程稱為「震驚否認的交錯時期」這個時期我們會非常錯愕，心中彷彿有個小孩狂摀著所有感官，崩潰的大喊著我不聽我不聽我不聽，研究失落經歷的學者建議我們認清這個階段的真實面貌，並且檢視關於失落形成的種種因素。

第二個歷程稱為「承認失落的困頓時期」，這個時期就像是靈魂被抽乾一般，是分手後最煎熬的一段日子，研究者建議我們可以在這個階段中找尋一些替代的目標，分散自己的注意力，例如：把生活重心轉移到讀書、工作上。或是像我，喝掉咖啡廳裡那杯該死的果汁，將過去的回憶當作是美好的寶藏，收藏在心裡一個再也碰不到的小角落，好好的跟經驗告別，從此切斷所有跟前男友有關的連繫，走出那家承載著過去的咖啡廳，迎向未來。

自我價值感是影響接受分手事實的因素，同時，這個時期也很需要社會支持，所以如果你的朋友正處於失戀期間，他來跟你討拍，請不要大聲斥責，溫柔的陪伴及鼓勵他們，才能協助失戀者快點脫離這個階段。

接下來，如果你順利撐過了承認失落的困頓時期，歡迎你來到「全然接受的涵容時期」。這時期的我們已經可以脫離行屍走肉的日子，會有種漸漸痊癒的感受，雖然可能在某天接到前男友的電話還是會在掛斷電話後偷哭，但請不要放棄，人格特質跟信念會協助我們擺脫失落，蛻變成更好的人。

如果你已經能接受自己分手的事實，那恭喜你，「再建構的行動時期」後的美好人生正在等著你。如果你處在這個階段，別害怕、別佇足，好好的規劃自己的生活，你可以多看點書，從書裡獲得更多的知識跟反思。並且，請相信時間是療癒情傷的良藥，轉身看看愛你的家人朋友們，有他們的陪伴，你會發現失戀，並不可怕。對了，如果你需要速效藥，或許還可以嘗試著進行心理諮商，在這個研究中，沒有進行心理諮商者，大約需要兩年的時間走出傷痛；而接受心理諮商者僅需一年，有專業心理師的協助，相信你我都能更快擺脫失落，朝真正對的那個人身邊走去。最後，無論用什麼方式，花時間沉澱、累積、肯定自己，相信自己還有愛人跟被愛的能力，情傷的出口，一定就在不遠處。

延伸閱讀：

楊治良、郭力平(2001) 。記憶心理學。台北：五南。

羅子琦、賴念華(2010)。大學生走出愛情分手困頓經驗之心理歷程研究。家庭教育與諮商學刊，9期。1-32頁。

Johnson, M.K. (1983). A multiple-entry, modular memory system. In G.H.Bower (Ed.),The psychology of learning and motivation: Advances in researchand theory(Vol. 17, pp. 81-123).